Легенды города на Неве: индийский военный лётчик. Автокадабра
Публиковать в клуб могут только зарегистрированные пользователи. или .
Легенды города на Неве: индийский военный лётчик.
Только что эту историю о своей подруге в лицах и с подробностями рассказала девчонка за чаем, не особо утруждаясь нашёл её в инете и предлагаю вашему вниманию:
Сама история: 9-го февраля еду я на работу. На выезда из города жуткая пробка. Разворачиваюсь и еду через город. И таки почти доехала! Проспект Мориса Тореза расчищен, по две полосы в обе стороны – благодать. Проехав с площади мужества уже на мигающий зеленый, последней машиной в «нашей» партии» не торопясь еду вперед. Ибо – что спешить, если светофоры рассчитаны так, что если лететь – следующий красный будет. Все «улетели» вперед, а я ползу со скорость 50 км в час по гололедику, по правой полосе, абсолютно одна. Там, впереди, зажигается красный. Во-во. По встречной полосе едут 2 машины. Про себя отмечаю: на газели – урод, едет медленно и по левой полосе вдоль двойной сплошной. Серый джип за газелью начинает уходить на правую полосу. Ну, да – надо же объехать урода ползучего… Уродом оказался джип. Потому что он вырос впереди меня на расстоянии 10 метров – разворачивался из-за газельей задницы! Ессно, из-за газели я поворотников не видела, а из маневров видела только его перестроение в правый ряд. Джип честно разворачивался в разрыве двойной сплошной напротив здания спецбатальона ДПС. 10 метров на гололеде для торможения катастрофически мало. Джип плавно идет по дуге с захватом моей правой полосы и даже не пытается тормозить. Я стукаюсь о его передний бампер и, как мячик, отскакиваю в паребрик, стукаюсь об него и там остаюсь. Джип честно останавливается за мной. Я вылетаю из лупы с воплем про чудаком, которые ездят на джипе и не видят машину с включенным ближнем светом – единственную на встречно полосе. Ору я все это приятного вида мужику в дубленке. Мужик ласково мне улыбается. Индус какой-то – отметила про себя я и начинаю вызывать ДПС… ДПС пришло само тут же – постовой спецбатальона. Похохатывая интересуется: а что это было? Объясняю. Ладно, - говорит, - сейчас я вызову экипаж, не парься. Индус залезает в джип. Я – в лупу. Греться. Вызываю сынулю. Кажется, грохнуло машинку сильно… Сынуля приехал за минут 15 до экипажа ДПС. Начинает заполнять акт о ДТП для страховой. У меня трясутся руки. Курю. Приезжает ДПС. Инспектор, похохатывая, вылезает из машины. Я рассказываю, что произошло. Из джипа выходит… этакое индийское чудо, без дубленки, зато в военной форме и при эполетах. Весь переливается висюльками. Мороз, блин, а он тут в рубашечке разгуливает. Видимо, у них в Индии погоны полиция уважает. А у нас – нет. - Вы по-русски – пишете? - Нет! - Вы когда разворачивались, видели машину на встречно полосе? - Нет! Гаишник рисует схему. Подписываем. Индус садится в машину ДПС и долго кричит там чего-то инспектору (очевидно, на хинди!), размахивая руками. Выходит. Запихиваю индуса в лансер к сынуле – заполнить акт. Через минуту индус вылезает из лансера, садится в джип и с проворотом исчезает в светлой дали. Гаишник объясняет мне, куда мне надо ехать оформлять протокол. Уезжает, забрав мои документы. Сажусь в лупу…. Блин! Руль сам по себе… колеса смотрят друг на друга – одно «пошло» от удара о джип, другое – о паребрик. Бегу в спецбат: ребята, я тут машину оставлю под знаком «остановка запрещена», вы хоть ее на штрафстоянку не отвезите! Пообещали. В лансере едем на пост – оформляться… Беру у сынули акт о ДТП. Что за черт! – о партнере по ДТП написано тольео имя (типа Гассан Абдурахман) и данные техпаспорта на джип и полиса Росгосстраха (моя же компания!). Ни подписи, ничего. Сынуля растерянно сообщает: а у него не было никаких документов на русском или английском, только на индийском. Не буквы, а паучки. Подписывать он не стал – уехал. Здрассьте… Приезжаю на пост. Гаец встречает меня широкой улыбкой, разговаривая по телефону с сослуживцем: «Представляешь, он наверное один в городе такой. Индийской военный летчик! Ага, по-русски – счаззз!». Тут я понимаю, что назревает международный скандал. «И где ты его нашла такого?» - интересуется у меня гаец. «Да я… Он сам меня нашел!» - начинаю было рассказывать я, но гаец опять начинает ржать и сообщает: «Не надо, я уже все знаю, этот анекдот уже по всему городу ходит!». Пишу объяснение, вызываю эвакуатор, еду ждать его в лупе… По ходу дела мне отзваниваются все, кого я поставила на ухи со своим ДТП (с работы, и другие братья по разуму), всем рассказываю про военного индийского летчика. Все ржут до мокрых штанов. Да самой смешно, не поверите! Но я опять без машины. И хз, может – без страховки? – акт толком не оформлен… Народ радостно предлагает мне версии происшедшего. Версия 1: военный индийский летчик видит цель, он должен сбить эту цель любой ценой! Версия 2: военными индийскими летчиками управляют диспетчеры с земли, без указаний с земли они теряются во времени и пространстве и не знают, что делать. Версия 3: шел по приборам, а приборы настроены только на крупные объекты. Лупа – маленький. Перечень версий может быть расширен, насколько хватит фантазии! Итого. Лупо пострадал всерьез. Кроме кузрвни – передняя подвеска, очень надеюсь, что ланжероны и движок не ушли. Ремонтировать до экспертизы, оценки и разрешения гаишного дознавтеля – нельзя. Мне хоть бы хны, все-таки фолькс – очень хорошая машина. Хоть я и не была пристегнута, меня только телепнуло от двух ударов. Фактически – качнуло. Летчик улетел. Нет, если задаться целью его найти – конечно найдется, но… Может, его заказать каким-нить международным силам над нейтральными водами мирового океана? Город продолжает надо мной ржать. Звонят все знакомые и просят рассказать историю про ДТП с индусом. Может, ее опубликовать, чтобы не повторять 1000 раз? Ну что-ж, тут уже опубликовали, помогли женщине.
Не уловил юмора в истории.
еще и написано абы как.
Чего-то смысл истории от меня ускользнул на первой ее трети. Мне больше всего понравилась картинка — клевая фуражка, выглядит как будто туда встроена РЛС.
Не только юмора, но и смысла.А девушке посоветую дистанцию побольше держать.
Как пишет-так и водит)
source 
